No, no estoy negando nada...y si, aunque pareciera una doble negación, el sentido de mi planteamiento no busca negar una realidad, sino señalar su cambio.
Conforme pasan los años he aceptado que me falta mucho por aprender pero dentro de lo poco que he aprendido últimamente es que el duelo, sobre la circunstancia que sea (familiar, laboral, sentimental) deja de sentirse como un dolor insufrible y agotador.
Si a ustedes no les pasó en su juventud o en algún momento crítico de su vida, que ante una pérdida de alguna amistad, trabajo o relación amorosa, sentían que era el fin de su existencia y del mundo como lo conocían...ustedes no han vivido (#okno)
En lo particular, yo sufría los duelos de una forma brutal...mi personalidad extremista, pasional y muchas veces desbordada se traduce en sentir mucho, mucho y eso aplica para los sentimiento bonitos, los malos y los complacientes, por tanto, las rupturas, las pérdidas, eran para mí, un verdadero calvario, similar a ese que cuenta la leyenda, tuvo que sufrir cierto "hombre" mágico que paseó (o eso dicen) por este plano hace más de 2 mil años.
Decir que cada paso del duelo era para mí, similar a los latigazos que aquel personaje recibió durante su famoso calvario, es sin ánimo de exagerar, un verdadero eufemismo.
Afortunadamente a través de los distintos maestros que he ido encontrando (y buscando) he podido acomodar en proporción y congruencia, los diversos finales (que nunca se terminan) en mi vida.
Si, claro que sigo sintiendo tristeza al perder una oportunidad o una relación, pero ahora no me consume más de lo que es congruente, del tiempo que me funciona para aceptar que todo (irremediablemente) termina y que al día siguiente, algo nuevo, distinto, mejor, empezará.
No me arrepiento de todas esas noches en que sentía morir, llorando a mares por una pérdida, a final de cuentas, fueron experiencias que me ayudaron a conocer mis extremos y con ellos, a atender mejor una parte de mí.
Sin embargo, ahora me parece innecesario sentir que me muero sin morir, llorar por más de un par de horas (o de días si lo amerita) ya no me funciona entrar a la danza de la flagelación, los por qués que nunca tendrán respuestas que me agraden, es muy simple, las cosas que no pasan no eran para mí, la gente que se va, toma la decisión de irse y eso, nada tiene que ver conmigo, nada dice de mí y desde ese lugar, desde esa claridad, los duelos, ya no duelen...sólo enseñan.
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